Ridiculamente eu nomeei esse blog de Maybe it´s me. Como pode uma pessoa querer definir quem ela é, qdo nem ela sabe qual é a definiçao?

Não me conheço. Tive mais certeza disso hoje.

Tenho o péssimo costume de fuçar orkut. Hoje deixaram um scrap pra mim e eu fui ver quem era, na pagina inicial dessa pessoa vi uma comunidade tosca, entrei pra ver e me deparei com algo q ia mudar meu dia totalmente.

Duas garotas de 17 e 18 anos morreram em um acidente na sexta feira antes da páscoa (chamada sexta feira santa). Até aí, td mundo pode pensar: ok, elas não foram as únicas. E, realmente, muitas outras morreram não só nesse dia.. o q me incomodou não foi o fato de serem essas duas garotas especificamente (eu nem as conhecia, eram de outra cidade e tal). O q pegou foi ver q a página do Orkut delas e o fotolog delas ainda existe. Mesmo depois de 11 dias do acidente.

Achar essas coisas não me fez bem por dois motivos:

1) Me coloquei no lugar delas. Essas garotas nunca poderiam imaginar qdo postaram as ultimas fotos, que entre os comentários daquela página estariam vários 'descanse em paz'. Elas não pensavam que os planos todos feitos pra aquele final de semana prolongado, nunca seriam realizados. Nem que morreriam de forma tão bruta (foram arremessadas pra fora do carro e encontradas 50 m depois do local da batida... a porta de tras do carro se soltou, por isso elas 'voaram')

2) Um dos scraps deixados na página de uma delas, era de um garoto que tinha encontrado-a na quinta a noite e disputado com ela uma partida de sinuca (q ela pagou). As palavras dele me balançaram: nunca pensei q seria a última noite dela nesse mundo (elas morreram as 19H).

Sabe, ninguem é paranóico a ponto de pensar que pode ser a última vez q veremos a pessoa com quem estamos. Mas existe uma chance real de ser. E aí? Será que tudo foi dito? Será que elas sabem o q sentimos por elas? Será que estamos aproveitando os momentos ou estamos desperdiçando com brigas tolas e conversas insossas? Será q existem coisas a serem acertadas e que ainda não foram, e com isso, uma mágoa vai tomando conta do nosso coração até o dia em que pouco importará o que aconteceu ou como vai se resolver?

Lembrei daquele texto "Um dia vc aprende" que é atribuído ao Shakespeare (mas que nunca soube se é realmente dele):

"Um dia vc aprende que as pessoas com quem voce mais se importa na vida são tomadas de voce muito depressa, por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que a vejamos".

Confesso que eu nem sempre faço isso.

Como vou querer usar esse espaço pra mostrar ao mundo quem eu sou... qdo nem eu sei quem eu sou. Precisei me abalar com a morte de duas desconhecidas (que se tornaram tão íntimas, depois de ler suas páginas na Internet), pra repensar a minha vida... e o meu modo de lidar com a vida das pessoas que são importantes pra mim.

Por isso, por favor, nunca se esqueçam do quanto eu adoro tds vcs que passam por aki ou pelo meu fotolog ou até alguns que nem passam, mas que tocaram a minha vida de alguma forma e ocupam espaço no meu coração.

Se tem alguma coisa que eu sei sobre mim, é que todos vcs me ajudaram a construir essa incógnita chamada Leivanira que existe hoje. Cada um, de sua forma particular e exclusiva, me ensinou algumas coisas que eu levo comigo até hoje. E eu sou mto grata por ter todos voces em minha vida. (ou mesmo por ter tido por um tempo, para os que hoje estão mais distantes).

Desde as minhas amigas 'virtuais' ou aqueles q eu conheço mas não vejo faz tempo, até vc, Euro, o grande amor da minha vida: Eu adoro vcs! não esqueçam disso.... NUNCA!

 Escrito por [FKR] Leivy às 21h29
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Se tem uma coisa que eu preciso é aprender a dizer não. Devia ter aprendido já, depois de tantos que eu venho ouvindo durante esses 23 anos, mas na maioria das vezes não consigo. E me fazem de boba por isso.

Hoje foi a gota d'água. Estressei, xinguei, falei mais do que devia, magoei pessoas que eu amo, me arrependi, entristeci... tudo porque eu não soube dizer não.

Mas sei o motivo de ser assim. Tenho medo de ouvir essa palavra. Conheço a frustração que esse som me causa, então, evito fazer com que as outras pessoas a escutem tb.

Continuando, hoje não soube dizer não. O resultado disso foi passar frio, fome e ficar num lugar escuro, sozinha, esperando a boa vontade de uma pessoa ir me buscar. Em prol da felicidade de uma pessoa, tive um dos meus piores dias.

Sou nova ainda... tenho fé que um dia eu aprendo.

 Escrito por [FKR] Leivy às 21h14
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Senti necessidade de voltar. Tinha me desacostumado a postar aqui. Tinha me desiludido com o blog. Ensaiei minha volta várias vezes e concluí que desaprendi a escrever (conclusão péssima pra alguém que 4 meses atrás se formou em jornalismo). Tentei substituí-lo por um fotolog, mas também foi em vão. Postar fotos não me satisfaz. Minhas fotos não dizem nada. São incapazes de exprimir quem eu sou, do que eu gosto ou o que eu penso. Não traduzem minhas dúvidas e incertezas sobre o mundo, sobre as pessoas, sobre a minha vida, sobre mim.

Mas a verdade é que apesar desse monte de 'des' que citei aí em cima, eu sinto muita falta desse cantinho. Não acredito em horóscopo, mas sinto que me encaixo na definição dos geminianos quase que perfeitamente: comunicativa, grande capacidade de pensar e fazer várias coisas ao mesmo tempo, gostam e desgostam das coisas com a mesma facilidade. Talvez isso tenha acontecido com o Blog.

Desde meu último post, muita coisa aconteceu. Mudei pra Campinas, consegui um estágio lá, fiz a minha tão sonhada monitoria, voltei pra Itu, saí do estágio, concluí a monitoria, ganhei bolsa na faculdade de novo, escrevi meu livro, fui aprovada no meu TCC, fiz um curso de assessoria de imprensa em São Paulo, terminei a faculdade, recebi meu certificado, cheguei na última fase no processo seletivo de uma grande empresa, não fui aprovada nessa última fase, parei de ir a igreja, enfim, mudei um pouco, cresci bem menos, amadureci a duras penas, sofri mais do que precisava, amei mais do que pensava que eu fosse capaz.

Me falta ainda um pouco de boas idéias pra escrever... não sei mais quais assuntos rendem um post e quais são inuteis... Mas estou decidida a reaprender... não sei por quanto tempo.....
(talvez precise reaprender tb a usar menos reticências em um único parágrafo... trabalharei isso tb (ops, usei de novo!))

 Escrito por [FKR] Leivy às 14h17
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Sempre tive medo de viver o q eu to vivendo agora. Sempre tentei impedir que meu coração falasse mais alto do que a minha cabeça. Fracassei. Me abri, me expus, hoje eu sofro. Me iludi achando q nesse caso as coisas seriam diferentes. Esqueci de um detalhe: elas nunca são. Eu sabia disso. Ja tinha visto de perto. Como eu sou boba.

Hoje não sei o que se passa comigo. To decepcionada, frustrada, arrependida. 
Queria sumir por uns tempos. Ficar sozinha, incomunicável. Colocar minha cabeça em ordem, decidir o q eu quero pra minha vida. Como não tenho pra onde ir e nem grana pra gastar agora, to pensando em aposentar meu pc por uma semana, pelo menos. Tomara q eu consiga.

Volto quando as coisas estiverem nos seus devidos lugares.

Pra terminar, uma musica da minha banda preferida: Simple Plan

I like to stay up late
Spend hours on the phone
Hanging out with all my friends
And never being at home
I'm impolite and I make fun of everyone
I'm immature but I will stay this way forever
Until the day I die, I promise I won't change
So you better give up

I don't wanna be told to grow up
And I don't wanna change
I just wanna have fun
I don't wanna be told to grow up
And I don't wanna change
So you better give up
Cuz I'm not gonna change
I don’t wanna grow up

 Escrito por [FKR] Leivy às 11h26
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3 meses depois... achei q nunca mais ia postar aqui, mas não tinha coragem de deletar o blog pq adoro ler os posts anteriores.. é como se fosse um registro da minha vida.
Hj, aqui estou eu novamente. Pronta para encarar o ultimo semestre de faculdade, a entrega do TCC e mais um monte de coisas q serão inevitáveis. Porém, algumas coisas eu naum esperava que acontecessem.

Esse final de semana eu levei um baque. Mais precisamente ontem. Passei um ano 'convivendo' com uma pessoa que, pelo visto, só via defeitos em mim. Coloquei o verbo conviver entre aspas, pq meu contato com essa pessoa não era diário. Nos víamos alguns fds por mes, por causa de uma outra pessoa (essa sim era a razão da minha visita).

Quem me conhece, sabe mto bem que eu não sou um anjo. Tenho um temperamento mto forte e não gosto de me sentir 'ridicularizada' ou coisa assim (na verdade, acho q ninguem gosta, mas eu reajo meio mal a isso). E ontem eu reagi.

Atire a primeira pedra quem nunca fez merda na vida. Quem nunca magoou alguem, nunca ofendeu alguem, nunca brigou com alguem.. ainda busco encontrar essa pessoa. Mas, como diz a sabedoria popular: quem bate nunca lembra, quem apanha nunca esquece. E isso vale pra tudo. As pessoas nunca sabem qdo elas nos ofendem, nos chateiam, nos magoam, nos machucam. Agora, se acontece com elas, ai fica guardado a 7 chaves. Perdão? que palavra é essa? Nem todo mundo conhece.

Não vou aqui entrar em detalhes sobre o que aconteceu. Só preciso desabafar. Dizer q to triste. Decepcionada. Magoada. É como se nesse um ano, eu nunca tivesse feito nada de bom. Nunca tivesse tido uma atitude sequer que fulana aprovasse. Nunca tivesse ouvido coisas que doeram, mas q eu preferi deixar passar pra não causar problema. Nunca tivesse convivido com a realidade dos fatos: eu era uma menina do interior, pobre, que lutava pra conseguir as coisas q eu queria e naum parecia em nada com aquilo q ela sonhava ver, um dia, frequentando a casa dela. Não usava maquiagem, nem bolsa, vivia de tenis, naum me arrumava, entre vários outros comentários.

Será q um dia essa pessoa pensou q ela tb podia naum ser o q eu sonhava? Acredito q não. Ela parece estar acima do bem e do mal, do certo e do errado.

Tudo q eu tenho pra dizer agora é o segte:

Sorry you can't define me
Sorry I break the mold
Sorry that I speak my mind
Sorry don't do what I'm told
Sorry if I don't fake it
Sorry I come too real
I will never hide what I really feel

A Leivanira é assim. Feliz ou infelizmente. Mas não mudaria minha vida ou meu jeito de ser pra ser como essa pessoa talvez queira q eu seja.
Tenho orgulho de ser como sou. Apesar das barras q eu ja passei, acho q consegui me transformar numa pessoa bacana ou pelo menos numa pessoa verdadeira. Eu sou eu, em qualquer lugar e com qualquer pessoa. Não pretendo criar personagens pra agradar este ou aquele. Amo uma musica q diz: If i wear a mask I can fool the world but I cannot fool my heart e é bem isso. Mesmo que enganar o mundo o deixe satisfeito, eu estou preocupada com a minha satisfação. Eu quero ser feliz. E não quero ter q viver atuando, naum levo jeito pra isso, odeio teatro.

 Escrito por [FKR] Leivy às 14h02
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Nossa... quase um mes sem postar de novo... to relaxando!!!

Mas é que mtas coisas aconteceram nesse periodo e naum tinha sentido ficar escrevendo td aqui.

Bom, passado é passado e não vou revirá-lo. Estou aqui hoje, por outro motivo. Ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida. E foi uma coisa extremamente pequena que me deixou assim. Uma ida pra faculdade diferente de tds as outras nesses 3 anos, que eu não vou esquecer, com certeza. Um momento daqueles q vc implora pro relogio parar, na tentativa de faze-lo durar um pouco mais... em vão.

Hoje fui pra casa do meu pai (eu e td mundo aqui) pra almoçar com ele, ja que ontem foi seu aniversário. Mas eu não tava mto empolgada... me faltava uma coisa.

É engraçado como algumas coisas nos marcam... as vezes pode ser um cheiro, uma música, uma roupa e parece q sempre que entramos em contato com o que nos marcou, o momento magico volta a nossa cabeça, como se estivesse acontecendo de novo. Aconteceu isso comigo agora. Na verdade, esta acontecendo. Estou sentada em frente ao PC, vendo um vídeo no meu media player, mas tem horas que eu pareço não estar no meu quarto.
Me vejo num outro lugar bastante conhecido e, porque não dizer, familiar. 
Isso pq, se eu vi esse video 10 vezes, 8 foram nesse outro lugar. Somado ao fato de que eu adoraria estar lá agora, essa lembrança tornou-se mais forte... diria que chega a doer.
1 hora e meia quase de um DVD onde cada pedacinho me lembra uma coisa diferente... daria td pra fazer disso uma realidade na minha vida hoje.

"And I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I pray in you’re the one I build my home with
I hope I love you all my life"

 Escrito por [FKR] Leivy às 20h13
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Tem coisas que a gente precisa falar mas naum acha a pessoa ideal pra ouvir. Nesses casos, recorro ao blog.

Mta gente não vai entender o que eu vou escrever... dane-se... não é pra entender mesmo. Só tem uma pessoa que precisava ler isso... (e eu me pergunto pq naum mandei um e-mail direto pra ela).

Essa pessoa (vamos chamá-la de X) sempre criticou algumas atitudes minhas e sempre me cobrou mudanças. E demorou pra que eu mudasse... demorou mesmo... e digamos que X esperou "pacientemente" por isso. Não vou dizer que hoje sou exatamente como X gostaria que eu fosse (alias, ninguem é como os outros gostariam q fosse), mas diria que ja avancei 70% do caminho.
Só que as vezes, X parece naum entender isso. Sabe, sou uma pessoa com vontades próprias (o que naum significa que sempre consigo fazer o que quero) e esses dias elas pouco importaram.
Faço planos, tenho desejos, espero por ações (e tenho medo de "começar a agir"), mas quem liga??

Tinha uma coisa q eu queria mto... acho até que ainda quero, mas me privaram. X ate ameaçou fazer isso por mim, mas não fez. E X percebeu que eu queria... mas talvez X não quisesse.
Aí, me pergunto: quando X voltará a querer?? (sim, X antes queria isso tb... ).

Se X ler e entender isso aqui, eu juro que ficaria feliz com uma resposta.

 Escrito por [FKR] Leivy às 23h03
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Sempre disse pras pessoas q eu sou estranha, mas algumas insistem em não acreditar em mim (outras concordam em genero, numero e grau).
O fato é que eu tinha tudo pra estar extremamente feliz essa semana... e não estou!!Nem um pouco.. ao contrário, queria que os dias não passassem.
Tinha uma coisa q eu achava que fosse impossivel de acontecer... um quadro que pra mim não poderia ser revertido.. e foi... aconteceu!!
Sabe aquela sensação de Things are not the same? É assim que eu to me sentindo... as coisas não são mais as mesmas pra mim...
Parece q o frio na barriga não é mais o mesmo e o coração não dispara mais.. e quando isso me vem a cabeça não é pela falta q faz, mas pela decepção que causou.
Pode ser que as coisas melhorem e tornem a se encaixar, mas vai ser um processo complicado.. e não vai depender só de mim.

Veremos!!!

Ps: nunca pensei q uma musica cantada por Caetano Veloso faria parte da minha vida!!

 Escrito por [FKR] Leivy às 10h47
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Tava vendo Tv agora e passou uma matéria especial sobre um negocio q ta rolando por ai e q pra muitas pessoas vai ficar na memória por tudo que elas viveram e tudo o que conquistaram lá. 
Bom, eu não participei disso, mas com certeza vai ficar marcado pra mim tb. Um dos motivos é o mesmo: o que eu vivi nesse periodo, mas o outro, infelizmente, é o oposto. Não conquistei nada e, talvez, ate o oposto tenha acontecido: talvez eu tenha perdido uma coisa que eu achava q tinha conquistado.
A partir de hoje, tenho 10 dias pra resolver que decisão tomar e que (novo?) rumo dar a minha vida.
Recebi essa semana uma frase por e-mail que traduziu perfeitamente o que ta acontecendo. Entretanto, prefiro naum escrevê-la aqui pra não gerar questionamentos ou suposições erradas. Se alguem não conseguir segurar a curiosidade, manda um e-mail pra mim q eu conto... hehhhe

Bom, o carnaval chegou e assim como tudo na vida, vai passar mais rapido do que a gente imagina. Esperamos meses por uma coisa e qdo ela chega a gente nem consegue aproveitar direito de tao rapido q vai embora.

Será que alguem pode arrancar os calendarios que existem aqui em casa?

 Escrito por [FKR] Leivy às 13h36
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Finalmente comprei meu teclado novo... isso mesmo, é esse ai que está na foto abaixo.. um modelo compacto para notebook, mas que eu adorei e ta sendo super util (sem contar q as teclas sao bem mais gostosas de digitar).Espero q ele dure bastante e q eu naum tenha outro acesso diante dele e quebre os "enters" de novo. (ate pq esse só tem 1)

Fora isso, mais coisas aconteceram nessas semanas q eu naum postei: as aulas começaram, conheci mta gente legal no bus, ainda to correndo atras de estágio, desisti de ir pra praia no carnaval (agora quero ir no show do Oasis) e aprendi mta coisa. Uma delas é que eu preciso parar de sonhar com as coisas e ficar criando fantasias em torno do que eu gostaria q acontecesse e de como acontecesse. Elas simplesmente não acontecem como eu imagino e a frustração é inevitável. Outra coisa que eu notei nesses dias é q eu tenho sido mto intolerante com as pessoas que estão proximas a mim. Mas é q de certa forma eu não aguento ouvir gente q não tem com o que se preocupar, ficar "chorando" por pouca coisa. 

Tudo na vida requer sacrificios e se vc não esta disposto a encará-los, é melhor desistir de uma vez. Quase disse isso pra uma amiga minha essa semana e acho q ela ficou meio magoada comigo. Devia esperar q eu dissesse coisas meigas e suaves... não disse.

Tb aprendi que sou capaz de conviver com tds os tipos de situações, mesmo que de inicio elas pareçam impossiveis. Agora entendo qdo me diziam q a gente se acostuma a tudo nessa vida. E embora eu sempre discordasse disso, hj eu sei q é verdade. É como se a gente ficasse calejado com o tempo e os impactos já naum causassem tanto efeito em nós. (ninguem entendeu nada neh? mas é isso aí)

Essa é a ultima semana de aula (já q a proxima é carnaval e não vou pra facul a semana td) e, mais uma vez, surgem expectativas a respeito de uma coisa que deve se decidir antes do período de Oba-oba.

Ah, tb consegui a tão sonhada monitoria em Jornalismo Aplicado B.. isso me deixou feliz pakas...

Bom, acho q é isso.. espero ter novidades semana q vem.

 Escrito por [FKR] Leivy às 13h51
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Primeira semana de férias do trabalho e total falta de idéias do que fazer para aproveitar esse tempo.

Primeira idéia: acordar e ligar o pc. Deixá-lo ligado o dia td pra ver quem entra e quem sai (e o msn sempre off line)...
resultado: angustiante!!

Segunda idéia: ir procurar um teclado novo pro meu PC e entrar de loja em loja pra ver os modelos disponiveis. Descobri que são mtos!!! Bem mais do que eu imaginava.
resultado: dúvida!!

Terceira idéia: ligar alguns DVD´s, deixar a tv desligada e ir ouvindo enquanto arrumo a casa.
resultado: nostalgia!!

Quarta idéia: pegar minha coleção de CD´s e ir ouvindo um por um, faixa por faixa (enquanto a primeira idéia tb era re-executada).
resultado: uma música saida do baú e perfeita.. aí vai ela

Alguém pode dizer o que se passa em mim?
Juro nem sei por que é que eu fico assim
Eu acho que é coisa que vem do coração
Aí não tem jeito é paixão!

Meus amigos, já sei, querem me distrair
Falando demais o que eu não quero ouvir
Mas entra de um lado e do outro já sai
Que mais será que eu sou capaz?

Posso fugir, mas não me esconder
Posso querer disfarçar
Posso mentir, falar que estou bem
Mas esse é o sintoma de amar

Posso gritar, mas quem vai responder?
Um mau começo é o fim.
Posso lutar e nunca vencer
Acho que é por isso que eu to assim
Posso quase tudo menos fingir
Ter você pra mim.
(pelo menos agora isso é verdade)

Quinta idéia: acordar amanhã e ter uma idéia brilhante pra ocupar minha sexta feira, e meu sábado, e meu domingo, e a próxima segunda...

 Escrito por [FKR] Leivy às 23h32
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Depois de 3 meses tentando me preparar (inutilmente) para o "triste" dia, ontem ele chegou.

Fui pra Campinas na quinta feira e passei as ultimas horas do Euro no Brasil junto com ele. Foram horas incriveis, diga-se de passagem. Acho que a sensação de "cada minuto é um a menos" me fez pensar melhor e valorizar cada detalhe deste dia. Fomos ao shopping, ao carrefour, ao extra (nada de lugares especiais, certo??) mas era como se eu visitasse as maravilhas do mundo. A situação começou a complicar a partir das 5:30 da tarde, qdo eu sabia que dali pra frente me restavam menos de 24 horas. Mas me controlei bem (eu acho!) e não deixei ele perceber o qto aquilo tava doendo.
Bom, a noite tivemos um momento "só nosso". Era mesmo o começo da despedida.
E como todo bom filme romantico, esse momento foi perfeito (pelo menos pra mim). Momentos mágicos mesmo, que nunca tinhamos passado antes. A mágica acabou e a realidade voltou a se apresentar. Ligações, problemas no cartão de crédito e uma luta contra o relógio marcaram o final da ultima noite que ele passaria por aqui.

A sexta feira parecia mais cruel. Enquanto o nervosismo tomava conta dele e da família, a tristeza tomava conta de mim. Mas ainda assim segurei bem a imensa vontade que eu tinha de chorar, abraçá-lo e tentar pedir (inutilmente de novo) que ele desistisse daquilo tudo.
Seguimos para o aeroporto e acho que eu nunca quis que um lugar fosse tão longe. A chuva que caía sem trégua, só me fazia pensar num desejo imenso que eu tenho de um dia enfrentar uma tempestade dessa (sem guarda chuva) ao lado da pessoa q eu amo e poder ver se é mesmo tão bom qto dizem dar um bjo na chuva. O desejo naum se realizou e antes das 3 da tarde, desciamos em frente ao aeroporto de Guarulhos.

Ao contário dos demais que ficaram horrorizados com o tamanho da fila pro check in, eu agradeci a Deus por isso: sabia que depois daquela fila não tinha mais pra onde ir.. só restaria o portão de embarque, onde a gente não poderia entrar junto e ali seria o adeus definitivo.

Este adeus aconteceu as 4:22. E não consegui segurar mais. Chorei!! E não consegui dizer nada do que estava planejado, disse apenas que eu iria sentir falta dele e que o amava mto. O que ele me garantiu que seria recíproco. E demos o ultimo abraço.

Deixei o local com os pais dele e as 6:20 eu estava na rodoviária de Jundiaí, onde tomaria um onibus de volta pra casa... e começaria a me preparar para os quase 40 dias de solidão.

Agora, quase 25 horas se passaram desde o momento do adeus e meu coração ainda dói. Já tive alguns momentos de choro hoje e sei que isso não vai passar tão cedo. Olho pros DVD´s que ele deixou comigo e pro Sr. Incrivel que ele tinha no celular e deixou comigo também e penso em quanto tempo ainda falta pra poder vê-lo novamente e receber aquele abraço que só ele sabe dar.

Lindo, se vc passar por aki, saiba q eu te amo mto e que to com mta saudade...

E pro pessoal q ainda costuma ler isso aqui, saibam de uma coisa, alias, duas: eu naum sei me despedir das pessoas que eu amo e o aeroporto de guarulhos é o melhor lugar do mundo pra trabalhar... hahahaha 12 loiros gringos em 1 hora de permanência no local (se não der pra trabalhar, da pra passar os finais de semana).. . brincadeiras a parte, estou só tentando me distrair um pouco... 

 Escrito por [FKR] Leivy às 17h21
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Gente... eu sumi de novo!!! E dessa vez nem avisei hahahaha

Bom, o fato é q quase um mês se passou, minhas aulas de alemão começaram, nem vi tantos filmes assim e passei tds os finais de semana com o Euro (1 em Itu e tds os outros em Campinas).

Neste um mês (além do que tava previsto) mta coisa boa aconteceu. Uma delas ainda não "aconteceu" de fato, mas ainda aguardo um final (feliz ou naum). Caso seja feliz, minha vida dará uma guinada absurda.. mas só falarei sobre isso qdo tiver a tal resposta.

Bom, mas Janeiro não foi só maravilha, claro. Tive problemas (e vários!), mas talvez o pior deles tenha acontecido na ultima quinta feira. A responsável? Eu mesma. Fazer o que neh?? hehehhe isso é reflexo de uma "menina" de 22 anos que ainda se encontra meio perdida diante de alguns obstaculos que a vida apresenta.

O fato é que esta semana tem td pra ser mto dificil pra mim. E por uma razão bem simples: paradoxo de sentimentos. Apesar de ser bastante paradoxal, não sei conviver com isso quando se trata das varias reações que um mesmo assunto pode gerar em mim.

To super feliz e orgulhosa da pessoa mais importante da minha vida, que esta conseguindo realizar o sonho dele mas, ao mesmo tempo, to me remoendo por saber q essa realização implica em 35 dias distantes dele. Nos ultimos 7 meses, naum chegamos a passar mais de 15 dias sem nos vermos (e descobri como a musica do Sideral faz sentido "5 dias sem vc naum é possivel / 5 dias sem vc naum faz sentido / 5 dias sem vc é um absurdo / 5 dias sem vc é o fim do mundo"... imagina 35 então?? são 7 vezes mais sofrimento)

Já tive umas crises ridiculas de choro, umas inclusive na frente dele, mas queria aproveitar esse espaço pra dizer que apesar de saber que vão ser os piores 35 dias deste ano, eu vou estar aqui torcendo demais pra q td de certo e contando os dias pra que ele volte e a gente possa continuar vivendo essa história tão bacana que estamos construindo.

Crises a parte, esta é minha ultima semana no meu atual emprego e tb minha penultima semana de férias da faculdade... Que venha o 4º ano e que eu esteja preparada pra enfrentá-lo...

bjaum a todos

 Escrito por [FKR] Leivy às 23h16
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Ja disse em posts anteriores q eu naum sou mto fã do Natal e isso naum mudou. Mas os ultimos 3 dias foram os melhores do ano com certeza. Me mandei pra Campinas na quinta a noite e fui pro Hopi Hari na sexta. Nem lembro qdo foi a ultima vez q tinha feito isso. O parque tava quase vazio, logo, filas não existiam e dava pra ir em todos os brinquedos, quantas vezes quisessemos. Voltei um pouco dolorida e com algumas manchas roxas espalhadas pelo corpo, mas valeu a pena absurdamente. Quando chegamos de lá ainda fomos dar uma volta no shopping procurar presente de natal.. (em cima da hora?? imagina!!!)

No sabado era niver do Euro, então continuei em Campinas, mas voltei pra casa a tarde pra passar o Natal com a minha mãe.
Este por sua vez, não fugiu mto a regra dos anos anteriores. Passei na casa da minha irmã, jogando playstation com os meus sobrinhos (legal, né?).

Resumindo, a data em si naum foi como eu gostaria, mas os dias q antecederam foram excelentes.. espero não precisar esperar chegar o Natal do ano que vem pra poder repetir isso....

ah, tava esquecendo: na quarta fui pra PUC e acertei o primeiro semestre da facul.. soh vou pensar em pagar aquilo de novo em julho de 2006.. to amando isso!!!!

Bjus e espero q tds tenham tido um Feliz Natal...

 Escrito por [FKR] Leivy às 19h22
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